糗事短信大全-囧事短信大全

發(fā)布時(shí)間：2014-02-16

• 有天，我老總叫我進(jìn)去談話。我以為要裁我了。老總叫我坐下，問(wèn)我：那么緊張干嘛。我回答：沒啊！我不緊張啊！老總說(shuō)：不緊張你干嘛坐茶幾上。
• 無(wú)聊的乘車途中上來(lái)一位身材火爆的辣媽牽著她五六歲的小蘿莉,在我欣賞的同時(shí)與小蘿莉四目相對(duì)了。小蘿莉指著我抬頭跟她媽媽說(shuō)：媽媽媽媽，剛才那個(gè)怪叔叔偷看你的mimi…
• 昨晚餓了，去下面條吃，等水燒開后放鹽，不小心把鹽撒手上了，不想浪費(fèi)，腦殘的把手放鍋里涮了下，然后就聽到一聲哀嚎......
• 昨天有女的問(wèn)我想不想要她做我女朋友，我說(shuō)想，然后她又說(shuō)了讓我不要有這種想法。。。
• 離婚了，去看望寶寶，私下問(wèn)三歲的女兒：“有沒有叔叔經(jīng)常來(lái)找媽媽？”寶寶說(shuō)：“有啊！”“哪個(gè)叔叔？”“快遞叔叔！”寶寶回答。
• 當(dāng)年找工作時(shí)，主考官問(wèn)我哪年畢業(yè)的。我本來(lái)是要說(shuō)2000年的，結(jié)果一激動(dòng)說(shuō)：“兩千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說(shuō)：“孔子的學(xué)生吧。”
• 昨天中午一個(gè)哥們婚宴，有一桌兩男人喝大了，搶著要買單............攔都攔不住啊.......
• 今天在馬路邊，走過(guò)來(lái)一女孩，大學(xué)生的樣子。好像要問(wèn)路，上來(lái)就叫：叔叔。擦，老子三十還沒有呢，那里像大叔？于是我雙手一抱拳：嫂嫂，什么事？
• 把手機(jī)借給一MM看電影，都給過(guò)去了，忽然大喊，等下，我刪點(diǎn)東西……
• 今天第一次涂唇彩去上晚自習(xí)，在坐電梯時(shí)隔壁一男生遞了張餐巾紙，同學(xué)你嘴上的油沒擦干凈......
• 帶小女兒坐地鐵沒位置，看到一MM，我對(duì)女兒說(shuō)：你問(wèn)下姐姐，能坐你腿上嗎？女兒就問(wèn)女孩：姐姐，你能讓我爸爸坐你腿上嗎？
• 電話兵從電桿掉下，問(wèn)原因，答：一只松鼠鉆進(jìn)褲襠忍了，又一只鉆進(jìn)去也忍了，但聽到它們說(shuō)話我忍不住了，它們說(shuō)果子一人一個(gè)。
• 今天花150剪了個(gè)頭。回寢室后室友強(qiáng)力批判。這時(shí)一沉默許久的同學(xué)總結(jié)：這發(fā)型性價(jià)比高。才花一百五，剪了個(gè)二百五的頭。
• 在路邊遇見一只流浪中華田園犬，我蹲下問(wèn)它：“我下半年的桃花運(yùn)會(huì)不會(huì)很旺呢？”它考慮了一下叫道：“旺！”……
• 一對(duì)夫妻談話。妻：露西懷孕了。夫：這是她的事。妻：可她說(shuō)孩子是你的。夫：這是我的事。妻：那我怎么辦？夫：這是你的事。
• 妻：想當(dāng)年我的身材和體形正面山清水秀，側(cè)面懸崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？夫：是呀，可惜水土保持的太差了。
• 你為什么老夾一只溫度計(jì)在耳朵上？”實(shí)習(xí)醫(yī)生問(wèn)老醫(yī)生。老醫(yī)生：“完了！我一定把鋼筆插在病人的肛門里了！”
• 醫(yī)院里醫(yī)生對(duì)實(shí)習(xí)生小王說(shuō)：“把這個(gè)驗(yàn)了。”小王端著杯子不假思索就咽下去了，對(duì)醫(yī)生說(shuō)：“哥們給我喝壞啤酒？”
• 家有4歲小蘿莉一枚。一天，朋友來(lái)家，夸女兒漂亮，我謙虛下說(shuō)沒有啦。女兒不高興華麗麗的回了句：又沒夸你，你謙虛啥。
• 一女減肥成功，水桶腰不見了，相當(dāng)稀罕。一日單位聚會(huì)，領(lǐng)導(dǎo)勸酒，不喝！再勸，不喝！還勸，急了說(shuō)：又想把我肚子搞大啊？
• 商場(chǎng)里一女生在智能電腦上稱體重。聽到：你身高……體重……體型偏瘦！我看后也去試試。站上后，電腦忽然提示：請(qǐng)一個(gè)個(gè)上！
• 記得大一時(shí)和女同學(xué)打電話瞎聊，聊到睡在上下鋪問(wèn)題，我說(shuō)：我在上邊。她說(shuō)：我在下邊。這時(shí)電話里人群笑，宿舍群笑……
• 【囧糗事】鄰居大嫂在打孩子。我：干么打他？大嫂：這孩子不打不行！我：怎么了？大嫂：他要吃糖葫蘆！我：孩子想吃糖葫蘆就打？大嫂：他非要吃肉的…
• 有次我和朋友打麻將一直輸，就叫男朋友去樓下買包話梅給我，意思是化掉霉運(yùn)嘛。貌似這招一直都挺靈的，但是我吃完話梅還是一直輸。后來(lái)他一看，那話梅的包裝口袋上寫著：天下第一梅。
• 排隊(duì)買早餐，有人從背后拍了我一下，我回頭一看，是倆姑娘，其中一個(gè)害羞地笑了笑說(shuō)：“不好意思啊，認(rèn)錯(cuò)人了……”我回過(guò)頭去。然后隱隱約約地聽見其中一個(gè)姑娘說(shuō)：“帥個(gè)屁啊……”
• 小時(shí)候，有一天我突發(fā)奇想，想研究一下電視的內(nèi)部結(jié)構(gòu)，就把電視給拆開了。我爸知道后和我說(shuō)“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸這么文藝，那肯定是原諒我了。”誰(shuí)知道老爸又補(bǔ)充了一句：“你若安不好，老子打死你！”
• 12年前，學(xué)校里很多人沒手機(jī)的時(shí)候，我手里拿著“高端”NOKIA，那時(shí)我亮了。12年后，老同學(xué)聚會(huì)，人人手里拿著IPHONE，這時(shí)我拿出NOKIA，我又亮了。
• 前幾天去朋友家，家里寶貝7歲，可能跟爸媽要東西沒給買，自己在沙發(fā)上抱著家里的小狗，在那里喊，哎，爹親，娘親，不如我養(yǎng)的狗親。果斷被她老爹胖揍。。。
• 我問(wèn)我女兒：“寶貝，假如要是你一個(gè)人迷路走丟了，找不到路回家，該怎么辦呀？”只見這小丫頭撓了撓頭，道：“我有辦法！”然后就看見她去墻角拿了根棍子，在地上戳了戳，稚嫩地叫道：“土地土地，你給我出來(lái)！”
• 從垃圾堆里撿回一窩小狗，被爆批一頓，家人怒吼曰：養(yǎng)你已經(jīng)和養(yǎng)狗一樣難了！搞一窩狗，你是想帶領(lǐng)它們一起造反嗎！！！