幽默祝福短信大全

發(fā)布時間：2018-06-29

• 早上兒子看到鄰居家的女孩出嫁就問：爸爸，為什么姐姐哭了。爸爸：因為她要嫁人了，要去別人家了，以后就會很少回來了。兒子想了想說道：爸爸，媽媽總是欺負我們，要不我們也把她嫁人了吧！偶爾讓她回來給我們洗洗衣服就可以了。
• 某人把銀行卡后面的磁條刮掉了，自助取款機上取不了錢。無奈，他拿著卡到柜臺去補。銀行工作人員問他為什么要把磁條刮掉？他說：想看看有沒有中獎！
• 懸崖邊上，一只小老鼠奮力地揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，心疼不已，憂心地說：孩它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
• 女孩準備帶男朋友回家，正式介紹給父母。媽媽聽了，一頭扎進廚房忙活起來。女孩就勸她：“媽，別準備太多菜，您受累，吃不完還浪費。”媽媽聽了仍不停手，她一邊忙，一邊講：“傻孩子，我是要把冰箱和櫥柜收拾干凈啊！”女孩問她為啥。媽媽說：“那小子第一次上門，能少送東西嗎？”
• 剛剛上高中那時來到課室，都是新同學第一次見，想友好點。見一短發(fā)妹子，長的很帥，有點像男的，小王走過去摟著她肩打了個招呼。沒想到她上來就是一巴掌說：我是女的，不知道男女有別嗎！小王個暴脾氣回了一巴掌：老子也是女的。
• 剛剛上高中那時來到課室，都是新同學第一次見，想友好點。見一短發(fā)妹子，長的很帥，有點像男的，小王走過去摟著她肩打了個招呼。沒想到她上來就是一巴掌說：我是女的不知道男女有別嗎！小王個暴脾氣回了一巴掌：老子也是女的。
• 去了一家新開的理發(fā)店，服務態(tài)度超級好，也不問我辦會員卡什么的，直接問我喝什么飲料，我問有啥飲料？他說有冰鎮(zhèn)西瓜汁、酸奶、銀耳湯、八寶粥、蘋果汁、菠蘿汁等等。我說那我就要蘋果汁吧！然后發(fā)型師說：不好意思先生，喝蘋果汁是需要辦理會員卡的哦！
• 同事是個很可愛的妹子，說到昨晚下班回家，路上行人少，結果包被搶了，妹子寒風中發(fā)呆了三秒，扭頭往反方向跑！隨問其原因，她說：“我包里什么都沒有，就一個衛(wèi)生巾，一包紙，我怕小偷發(fā)現(xiàn)什么也沒有，回來揍我！”
• 白酒說：“喝我的人都豪爽！”啤酒說：“喝我的人都大度！”紅酒說：“喝我的人都浪漫！”黃酒說：“喝我的人都溫情！”名酒說：“喝我的人都有品位！”洋酒說：“喝我的人都有錢！”酒精說：“都悄悄的！沒有爺，你們都是水貨……”
• 帶兒子出去玩，兒子太頑劣，旁邊的人說他是個沒家教的孩子。我聽了很生氣：“你為什么說他沒家教？”那人：“我說了咋的？你是他父親吧？我連你一起說！”我一看不對，趕緊回答：“不是，我就是這孩子他爸請的家教。”
• 一天小明感冒了不想動，躺在床上，二貨老婆過來說：“老公，你就躺著吧，我喂你吃飯。”小明內(nèi)心頓時暖意直流，心想，媳婦還是沒白疼。五分鐘過去，小明忍不住問：“老婆，你能喂我點菜嗎？”
• 在食堂吃飯，吃著吃著一哥們丟下碗就往外面走，我愣了一下，立馬問他：“走哪去啊？還沒吃完呢。”結果這二貨回頭一屁股坐凳子上瞪著我說：“儲存空間不足，需要刪除殘留文件。你去嗎？”說完就跑了。我足足想了十秒鐘才反應過來，這哥們太內(nèi)涵了！頓時胃口全無。
• 一天閑聊中，老婆問道：“哎，你能分清奶牛和黃牛的叫聲嗎？”老公心想，品種都一樣還能叫出花樣來？誠實地回答道：“分不清，你給學學？”老婆立馬開嗓：“奶牛的叫聲是‘哞…...’，黃牛，聽好了啊，北京去嗎？上海去嗎？廣州去嗎？我這兒有票勒！”
• 新到一家公司工作，總聽到同事笑著叫一個四十多歲的女人“叮咚”“叮咚”，覺得很有意思，今天看見她，我也叫了兩聲“叮咚，叮咚”，而且是聲音很歡快的那種。她愣了一下，然后笑著離開。旁邊的同事都傻眼了，然后告訴我：“這是公司的董事長，姓丁。”
• 早上出門，發(fā)現(xiàn)車鑰匙下面壓了一張老婆寫的小紙條，上寫：“老公！加油！”旁邊還畫了個心。當時額就淚奔了，老夫老妻的啦，還這么勵志。心里默默發(fā)誓：老婆，我一定會努力提高廚藝，讓你吃好喝好開開心心的！15分鐘后，車子沒油了。。。
• 胖妹紙去體檢，量完身高體重后，醫(yī)師在體檢本上寫下“體重180kg，身高152cm”。胖妹紙看到數(shù)字，十分難過，突然聽到醫(yī)師說：“不好意思弄錯了。”胖妹紙仿佛看見了希望，然后看見醫(yī)師把“身高”兩個字畫掉，改成了“直徑”。
• 期末考試填空題，問“李清照是___派的詞人”，我實在不知道就寫了個武當派。卷子發(fā)下來的時候老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看！我想我完蛋了，結果是同桌被請家長了，因為他的答案是“蛋黃派”。
• 找老婆要零花錢。老婆說：兩百夠不夠？我用手指比劃OK。老婆大怒：“啥？你還敢要三百？一邊去，半毛錢都沒。”然后就走了。我愣了半天，剛才怎么了？一切發(fā)生的太快，我有點沒明白。
• 小明來到銀行，對工作人員說：“幫我取錢！”工作人員：“您好，里面有1800。”“七萬。”“里面只有1800。”“是啊，我要七萬。”“……里面只有1800！”“七萬！”……“噢！！您是說取完是嗎？”小明：“對啊，我普通法不飄損嗎？”
• 晚上9點下班，在公交車上睡著了，頭歪在了我旁邊的大媽肩上。一會，大媽拍醒我，說要下車。大媽走后，我后面一個男的和我說：“哥們，估計你要火了，你睡著的時候，大媽都和你自拍好幾十回了...”
• 有一次，我突然想吃餡餅，就去買了一個，馬上要吃第一口時，聽到樓下有聲音，我一看，一個男的對一女的說：“嫁給我好嗎？”女的說：“嫁給你？做夢，除非天上掉餡餅。”于是我默默地把餡餅丟了下去。
• 我：“媽這兩天手頭有點緊。”媽：“哦，那快掛了吧，省點話費！”我：“咱們不是親情號嘛，又不用花錢。”媽：“哦，那也掛了吧，節(jié)約點電費。”我：“我是住宿舍的，不用給點費！”媽：“哦，那還是掛了吧，省點力氣。”
• 爺爺養(yǎng)了一只鸚鵡，天天教它說“你好”，但是教了很久，鸚鵡還是不開口說話。今天爺爺心情不好，就沒教鸚鵡說話。沒想到鸚鵡對爺爺說：“老頭今天牛逼了，見我也不打招呼了。”
• 包拯要給女兒起名字，于是求助于公孫策。包拯說：“當初我母親給我起名叫包拯，是為了讓我拯救蒼生，我也想在我女兒的名字中體現(xiàn)出造福天下。你說叫什么好呢？”公孫策想想后說：“就叫包郵吧！這個名字好！”
• 昨天和閨蜜出去逛街，看到穿一模一樣衣服的小屁孩兩個，趕緊對閨蜜說：“快看快看，龍鳳胎啊！”那小姑娘轉(zhuǎn)過頭說：“你不知道這叫情侶裝嗎？”
• 回宿舍的路上，遇見墻角有一位女生正在哭泣，我走過去問她怎么了，她抽噎著問我：“你，愿意借給我用一下…...你的肩膀么？”我說：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩著我的肩膀翻墻出去買好吃的去了。
• 一個小伙子晚上睡覺總是磨牙，很苦惱，于是問朋友們怎么辦。一吃貨朋友回復道：“你呀，臨睡前在嘴里放點黃豆，第二天一早就有豆?jié){喝了。”
• 老師：“你知道李時珍的著作是什么嗎？”小明：“我不知道他的著作，但是我知道他死前最后一句話說的是什么。”老師很好奇，問他說什么。小明：“這草有毒。”老師：“…...”
• 有一個兄弟視力不好，去看醫(yī)生，醫(yī)生帶著他出去，指著太陽問：“那是什么？”他說：“太陽。”醫(yī)生說：“你連那么遠都能看到，你還想看多遠？”
• 去便利店買礦泉水，老板拿了一瓶娃哈哈的礦泉水給我，就順口問了一句：“多少錢？”老板說：“2塊。”我拿起礦泉水，指著包裝對老板說：“上面建議零售價不是1.5元嗎？”老板回道：“我不接受它的建議。”