1、診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。護士問：小朋友，哪兒不舒服？大男孩：我吞下了一個玻璃球。護士問另一個：你呢？女孩：那玻璃球是我的。護士又問：哪你呢？小男孩：接下來是我玩！

2、話說一小偷偷銀行，好不容易把保險柜撬開了，發(fā)現(xiàn)里面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。 第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！

3、狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。”狗很疑惑的問：“為什么？”熊說：“嫁給狗，我以后生的是椒熊，嫁給貓，我以后生的就是熊貓！”

4、一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了一眼手表，很鎮(zhèn)定的說：“全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。”

5、神父打高爾夫球，修女觀看，桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”

6、一天突然發(fā)現(xiàn)，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死 了？我爸怒道：你三姨就是你媽！

7、去便利店買礦泉水，老板拿了一瓶娃哈哈的礦泉水給我，就順口問了一句：“多少錢？”老板說：“2塊。”我拿起礦泉水，指著包裝對老板說：“上面建議零售價不是1.5元嗎？”老板回道：“我不接受它的建議。”

8、有一次，我突然想吃餡餅，就去買了一個，馬上要吃口時，聽到樓下有聲音，我一看，一個男的對一女的說：“嫁給我好嗎？”女的說：“嫁給你？做夢，除非天上掉餡餅。”于是我默默地把餡餅丟了下去。

9、悟空大喝一聲:筋斗云。。。半小時過去了，筋斗云還沒來。悟空再喝：筋斗云。。。一小時后，筋斗云沒來。現(xiàn)在插播一條天氣預報：今天天氣晴朗,萬里無云O(∩_∩)O哈哈~

10、包拯要給女兒起名字，于是求助于公孫策。包拯說：“當初我母親給我起名叫包拯，是為了讓我拯救蒼生，我也想在我女兒的名字中體現(xiàn)出造福天下。你說叫什么好呢？”公孫策沉思良久后說：“就叫包郵吧！這個名字好！”