1、 男孩對女孩說：“眼看到你，我就喜歡上你了！” 女孩奇怪的問：“你眼看到我是什么時(shí)候？” 男孩連忙解釋：“就是開學(xué)那天啊，我看你和家人一起來的學(xué)校，你穿的裙子特漂亮??！” 女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個(gè)是我媽！”

2、 話說一小偷偷銀行，好不容易把保險(xiǎn)柜撬開了，發(fā)現(xiàn)里面一分錢都沒有，倒是放了幾個(gè)果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。 第二天小偷先生專門買了份報(bào)紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！

3、 狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。＂ 狗很疑惑的問：“為什么？” 熊說：“嫁給狗，我以后生的是狗熊，嫁給貓，我以后生的就是熊貓！”

4、 診所門前坐著3個(gè)小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護(hù)士 問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個(gè)玻璃球。護(hù)士問另一個(gè)：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 護(hù)士又問：那你呢？ 小男孩：接下來是我玩！

5、 索馬里海盜：“三百萬美元,一口價(jià)！”中方官員：“二百五十萬！” 海盜:"你當(dāng)我傻啊？我知道你們說二百五是罵人 的！”中方官員：“三百萬就三百萬！但發(fā)票要寫七百萬！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠?。?！”

6、 一哥們兒隔壁新搬來個(gè)老外，一天晚上老外敲門求 助，說：“我的電視壞了，不能換臺(tái)?！?這哥們兒低頭看了一眼手表，很鎮(zhèn)定的說： “全國的電視在晚上七點(diǎn)到七點(diǎn)半都會(huì)這樣的。”

7、 神父打高爾夫球，修女觀看，桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏 了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的?！痹捯魟偮?，一個(gè)霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會(huì)劈死修女呢？這時(shí)只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”

8、一天，我弟弟去師大附屬小學(xué)打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個(gè)低年級男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！??！”

9、 老人臨終前分遺產(chǎn)。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你?！睂Χ鹤诱f：“你馬上就要結(jié)婚，我把房子留給你”。后，對小兒子說：“不放心你了，現(xiàn)在還沒個(gè)女朋友，就把寶貴的遺產(chǎn)留給你吧?！毙鹤有闹懈`喜，老人說：“我的QQ號(hào)好友欄里有300多個(gè)年輕姑娘，號(hào)碼是******。”

10、 每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個(gè)半天，這樣的次數(shù)多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所干嘛呢？好像還挺解氣的？”老婆說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

11、20: 兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥！”