誰說秀恩愛是年輕人的專利？

1、今天是姥姥和姥爺結(jié)婚紀(jì)念日，晚上幾個親戚也來了，大家圍在一起吃晚飯。姥姥乘興問姥爺：“你還記得咱倆頭一次處對象，去看的戲是啥么？”姥爺支吾半天，沒答出來。本以為姥姥要擠兌他老糊涂了之類的，沒成想姥姥嬌嗔道：“你當(dāng)然不記得了，那天你光顧著看我了。”唉……竟然吃了一把陳年的狗糧！

2、老公他們那群朋友近建了一個群，整天聊到半夜，我非常好奇男的都聊什么，于是用小號加了進去，我數(shù)了數(shù)，他們斗圖一個小時，汽車聊了一個小時，游戲又聊了一個小時，我郁悶的拿著手機問老公：“你們真的就不聊女生嗎？”他一愣：“說真的，一群大老爺們兒玩起來，就忘了女人這回事了。”我：......

3、小時侯偷偷摘了別人家一個西瓜吃，剛吃了一半就被看瓜的人發(fā)現(xiàn)了。那人找我爸，說我偷瓜，老爸拿起棍子就要打我，那人看到我哭了，就攔住我爸：算了，小孩子嘛！等那人走了，我爸掏出五毛錢，對我說：“買包糖吃，不打你得賠人家一塊錢！”感覺老爸好疼我啊。

4、網(wǎng)吧上網(wǎng)，網(wǎng)管突然遞我一支煙，讓我很是受寵若驚，又有些猶豫，平白無故的為啥要給我煙？是套路我？還是看我有成功人士的范兒，想和我做朋友？心里正百轉(zhuǎn)千腸間，網(wǎng)管一臉祈求的跟我說：“兄弟，求你了，你把鞋穿上吧。”

5、和老公逛街的時候，看上了一雙鞋，于是我撒嬌道：“老公，人家的鞋都穿好幾回了，款式都舊了，還有點擠腳，磨的人家腳都疼啦！”老公看著我，笑著說道：“行了，行了，我知道啦，你這磨人的小妖精！”然后，老公就背著我，一路走回了家……

6、本人妹子一枚，今天去吃米線，我：''幫我多放點蔥花香菜唄！''老板娘瞄了我一眼：''加五毛錢。''正好旁邊有一帥哥，男神級別：''我的不要香菜蔥花，把我的那份直接給她吧，就不用收她錢了''。我正羞澀的報以感激的眼神之時……這貨對我說：''你把那五毛錢直接給我就行了。''我……

7、有天我讓女友給我發(fā)張照片。她第二天發(fā)了，我回了個“嗯”。她很不高興，問：你知道，女生給你發(fā)照片意味著什么？我想了很多回答都不對。然后她說：意味著老娘至少花了3個小時，換了10套衣服，擺了200多個姿勢，用了100多種表情，刪了100多張才選出來這一張，你就“嗯”了一句？

8、朋友說我有雙下巴了，都是經(jīng)常低頭刷手機導(dǎo)致的。從那之后，每次刷手機我都舉高高地往上看。沒想到，一個月之后神奇的事情發(fā)生了，我特么有抬頭紋了。

9、一女子偷腥被丈夫當(dāng)場被抓住，丈夫揮舞著菜刀問妻子：“臨死之前有什么說的？” 妻：“事已至此，要殺要砍隨你，和你這個言而無信的人，沒什么可說的。” 夫：“我什么時候說話不算話了？” 妻：“你不是說今天不回來嘛！”

10、老媽做飯發(fā)現(xiàn)沒醬油了，讓我趕緊去買醬油。 我去樓下小超市買的，順便買了一盒煙，突然老板對我說：“哥們，給我根煙。”我剛把煙拆開給了他一根，沒想到老板娘來了，只見老板迅速的把煙還給我，還對我說：“我說了我不抽，你非要給我干啥?”我覺得好無奈啊......

11、一哥們快30還沒女朋友，在喝酒時向哥幾個發(fā)狠道：“年底若再找不到老婆，我就豁出去了，我就去民政局門口等那些離婚出來的女人！”哥幾個異口同聲道：“嗯，你這主意非常不錯！

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