1、丑女:“昨天我去相親了。“閨蜜:“哦，怎么樣?“丑女:“他單膝跪下了“閨蜜:“不會吧，這才第。一次.面...丑女:"他說我鞋帶松了，要給我系鞋帶。“閨蜜:“哦，這樣樣啊，好浪漫的男士。“丑女:“嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然后轉身就跑了!

2、逛商場要走時門口的保安喊我:"等一下，你的衣服鼓鼓囊囊的裝的什么?我憤怒地掀起衣服吼:“是肉，是肉，我自己的。

3、記者:大爺您都80多了，還叫老伴親愛的，請問您是怎么做到的?大爺:“別提了，早忘了她叫啥了，又不敢問

4、在網上看到一件衣服，10個差評1個好評好評是我幫同學買的，她穿著很難看，我很滿意。

5、有個小朋友我叫他跳個舞，他弱弱地說了句“我不。我就說“男孩子要自信一點，大膽。結果他囂張的喊了一句“老子不會!

6、老王車禍住院，兩條腿嚴重受傷。醫生:告訴你一個好消息和一個壞消息。老王:先說壞的吧。醫生:你的腿保不住了，需要截肢。老王:沒關系，還有一個好消息。 醫生:隔壁病人想買你的拖鞋。

7、那天中午，午休時間我正趴在桌上睡覺，接到老板電話，讓我去他辦公室，居然說要吻我菊花!我內心一緊。。。猶豫一會兒，還是去了，原來是我迷糊中沒聽清楚，老板說的是:要問我句話。

8、一個乞丐端著破碗走到我跟前說:“求求你幫我個忙吧"他的手一直在抖，我猶豫了一下，于是..幫他端了一會兒。

9、晚上十點多，從樓上傳來一個女人的咆哮聲:“什么關系，什么關系，說，到底什么關系?"我那顆八卦的心心瘋狂的跳躍起來，趴到窗戶支起耳朵認真聽下文。直到聽到那女人氣憤 的地喊道:“互為相反數啊!"我默默的關上了窗戶。

10、一個朋友，淘寶用戶名是“我爹”。每次快遞員給他送貨的時候總是很為難:“你是...我爹嗎?”、“你是我爹吧，下樓取快遞。”、“是....我爹.吧，這有你的快遞.." 后來......快遞員:“喂，你好，你叫我爹對吧?"朋友:"你....是?"快遞員:"你是不是叫我爹?"朋友:"你是誰?"快遞員:"我問你叫我爹對不對?"朋友:"你到底干啥?"快遞員:"你要是叫我爹，我就把快遞給你送過去。”