剛看見一家子散步，寶寶在前面跑，估計是剛會走路，跑起來晃得特厲害，她爹媽也就二十多歲那樣，在后邊悠悠地邊走邊吐槽：“臥槽哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈咱寶兒咋跑起來這逼樣啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈行種嗎哈哈哈哈哈哈哈”…我就想知道這是親爹媽嗎啊！！

　　不開心的時候就買幾個套套，在交了妹紙的基友車上偷偷撕開，丟在后座，然后回家泡一杯暖暖的咖啡，睡個好覺，心情愉悅十五天。

　　網(wǎng)絡(luò)“美女”定律：如果你的胸稍微大一點，就不會老發(fā)腿的照片了，如果你稍微長的好看一點，就不會老發(fā)胸的照片了。如果你能占其中一樣的話，相冊里就不會連一張本人真實照片都沒有了。。。

　　參加朋友婚禮，主持人采訪新郎，主持人問：站在你左邊的那位姑涼美不美?新郎鼓起全部力量大聲回答：美！！！主持人：謝謝新郎，站在你左邊的姑涼是我~

　　快餐店。我：“雞腿堡。”店員：“嗯？” 我：“雞腿堡！” 店員：“嗯？” 我：“雞腿堡！！” 店員：“三個雞腿堡是嗎？好的。” 感覺見證了一位營銷之神的誕生。

　　他直視前方看也不看我：「想去哪兒？」「我想去…湖邊、草原、布達拉宮，想去山頂、海底、世界中心。想去你可能出現(xiàn)的每一個角落，想去你存在的每一秒，想去有你的未來…」我摸向他的胸膛：「想去你的心里。」司機忍無可忍把我從出租車里拽出來摁馬路牙子上狠狠揍了一頓。

　　男：這太吵，你大點聲，我在公交車上，晚會兒回去（此時還是聽筒）女：……男：聽不清啊（接著打開外音）女：我x你媽，你說回來給我洗褲衩奶罩，又跑哪去了？昨晚讓你帶TT你不帶，這臟怎么弄？今晚還讓你x就見鬼了！（一氣呵成，此男毫無反擊機會）男默默的關(guān)掉了揚聲器）車上的各種伙伴都驚呆了。

　　問： 什么事 iPad 能做，iPhone 不能做？答：燜住方便面桶！

　　我在游池的時候，身后老有幾個傻逼在指指點點說我壞話，要不是老子在拉肚子，不然早就游過來揍你了。

　　中午去面館吃面，老板娘過來問：“想吃點什么面？”我：“拉面。”老板娘：“要粗的要細的？”我：“細的是多細？”老板娘：“細的比粗的細點。”我不解，又問：“粗的有多粗？”老板娘：“粗的比細的粗點。”我……

　　逛夜市，我：這個怎么賣。攤主：380這個是真金的。我：10塊。攤主：看清楚啊這個是真金。我：10塊。攤主：好吧！看你那么執(zhí)著賣你吧。我：我不買，就練練砍價。攤主：有本事別跑，看勞資不砍死你。。。

　　「二狗，找到偷我包的人，然后做掉！」 「老大您放心，包在我身上！」 二狗，卒。

　　那天，我在便利店買了一瓶果汁，我喝了幾口，感覺到有點腥味，我立刻拿回去便利店投訴他們賣過期貨！雖然瓶子表面的出廠日期給我買的時候撕了，沒有出廠日期的證明，但經(jīng)過我?guī)讉€小時的狂轟亂炸，老板滿臉委屈地賠了多一瓶給我！我回到家，一刷牙，才發(fā)現(xiàn)原來是我牙齦出血了....

　　今天十歲歲的弟弟用媽媽的q給我發(fā)了一個某寶的付款連接，是一架遙控飛機，又發(fā)消息說：兒子，媽想玩這個，給媽媽買一個吧。我他媽是驚呆了。

　　紫薇被容嬤嬤扎了，爾康問太醫(yī)：“紫薇傷勢怎么樣？”太醫(yī)：“這次容嬤嬤下手太狠了比上次嚴重。”“不管，你必須想辦法救救她。”“那我盡力，但多保證兩天不會漏氣。”

　　中午一同事KFC定的外賣，因為以前定餐都送的不快，就給客服說，“快點送來，我都快餓死了”。好嘛，十五分鐘就到了，簽單的時候高潮來了，單子客戶留言那里打印著：快點送到，顧客即將餓死……

　　唐朝網(wǎng)民熱搜關(guān)鍵詞：無碼春畫、怡紅院頭牌流出、鄉(xiāng)試真題、七律萬能模板、武舉科目二大綱、策論范文、李隆基是基嗎、實名舉報安祿山、耕犁包郵、梨園學(xué)徒招生簡章、李白杜甫拖手照、白居易微博、均田制傻瓜版詳解、長安房價、揚州美食、西域自助游攻略、薛仁貴全球后援會、楊貴妃同款。

　　看了環(huán)太平洋，滿滿的正能量。雖然是個人英雄主義拯救全世界的老調(diào)，依然可以令人血脈賁張。好吧，其實我想說的不是這個，重點是，有個小蘿莉在影片即將結(jié)束的時候扔掉手里的爆米花哇的一哭出來，大聲說：爸爸，你這個騙子，這根本不是灰太狼2。