一進門，我媽倒也算熱情：“你是小王吧？歡迎歡迎！”

　　沒想到小王一聽竟然愣了，瞅瞅我妹妹，趕緊微笑著說：“阿姨您這么叫我真是抬高我了！我是小土鱉！”

　　2、我國著名生物學家某教授苦心鉆研30余年成功培養出了抗寒蚊子，據教授介紹，這種蚊子冬天也能出來咬人，填補了冬天沒有蚊子的空白，目前他已經成功被Pol.ice擊斃。

　　3、今天練路考，師父叫我看看油還有多少，我擰開油箱蓋看了半天也沒看清楚，光線太暗，我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機的時候師父一腳把我踹飛了。。。

　　尼瑪到現在勞資還在醫院輸液。我決定明天就退款，這師傅脾氣太壞了。我要換駕校！

　　4、物理老師：每晚拿出40分鐘復習，我就不信你們學不好！

　　語文老師：你們就不能拿出一兩個小時背好好背背課文嗎？

　　英語老師：你們拿出一個小時背背英語行不行！

　　數學老師：哪怕你們拿出半個小時練一練，也不至于考得那么差！

　　班主任：你們要是晚上早點睡，還至于上課睡覺？

　　老師們，咱別鬧了行嗎？

　　5、晚自習班主任沒在，班里可炸開了鍋。

　　突然校長從后門進來了，把我們訓斥了一頓，頓時板上鴉雀無聲了。

　　接著。。。他又從前門進來了，點點頭說：你們這班真不錯，很有紀律性，不像剛剛那個班！　

　　6、上課的時候正津津有味的玩手機，突然坐在窗子邊的同學喊：“注意，校長來了?！?/span>

　　我連忙把手機藏好然后清了清嗓子：“同學們，今天我們講第三章?！?/span>

　　7、“老師，您為什么要用三副眼鏡？”

　　“哦，一副是遠視，一副是近視，第三副是用來找另兩副眼鏡的。 ”

　　8、學生：“老師，這是我從家鄉給您帶的水果，盛夏的果實?。　?/span>

　　老師：“混蛋，你竟然把剩下的果實帶給老師吃！”

　　9、本人大學新生，扣扣上問老師：“老師，大學生活好嗎？”

　　老師：“好啊?！?/span>

　　我：“有多好？”

　　老師：“私聊”